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時序接續上一篇，
是在和許芃（抱歉把妳的名字打出來）拯救完綠繡眼之後的事情
我們買了臺一冰，據她說味道像洗手水
坐在新生大樓前邊吃邊聊天

雖然我們聊的都是現在，以及未來
但我腦中運轉的都是過去

現在依然還是，我的過去


許芃是個參與過我小學，以及國中回憶的朋友
講參與是很奇怪，但我怎樣都無法寫出「陪伴」這兩個字
因為那時的我始終是孑然一身

她讓我回想起以往圍繞在我身邊的點點滴滴
坦白說，我幾乎不認識以前的我

並不是想和過去撇清關係，
畢竟現在的我是由這些過往的磚塊逐步堆疊成的
然而我不得不承認，以前的我習慣將自己封閉起來
也許是藏得太好，到最後連真實的自己都認不得了


國中時期的我，外表上是個優等生的面貌
彷彿對周遭人的事情漠不關心
與世界像隔了一層紗一樣，別人的微笑感覺好遠
現在想起來許芃在我的記憶中總是充滿笑容
偶爾也會有情緒爆發的時候，
但那時我很羨慕她可以一派灑脫地將情緒外放，不須去遮掩真實的自己
這番話也許是我想太多了

她的笑很有渲染力，有她在身邊
你會覺得心情豁然開朗，沒有任何負擔
也許就是因為太沒負擔了，所以從來沒察覺過她的心情


然而我並不曉得自己為什麼做不到，那種灑脫
因此抱持著內斂的情緒一直到高中

拚命想拋開過去的自己，
我試圖捏塑出原本的樣貌，也有了渴望別人能認識、了解自己的想法
過分努力和人建立友誼
結果這份友誼在高三崩壞之後，我就陷入了自我否定的泥淖
我錯認為掏出的真心，被人否決就表示真實的我一無可取
自我厭惡到偏激的程度


如今理性地回想起來，或許那並不是不好
至少顯現我也是個人（正不正常就很難說）

許芃正好在我陷入低潮的時候聯絡我
從國中畢業後已經三年了，這期間完全沒有聯繫
也許是這三年間我也幾乎沒想過國中同學的緣故吧
那時讓我感到十分錯愕
好像明明丟掉的東西又被硬拉回來了一樣，
剛好填補了內心的空洞
讓「沒有情緒」取代所有的負面情緒，所以高三又回到有點自閉的樣子
在畢業前我換到這個新網誌，一開始還有點強顏歡笑的感覺


直到上了大學
我漸漸才認識到，事實上我不需要去努力的
不需要努力去獲得他人的認同
不需要努力去拋開過往
也不需要努力去偽裝自己，甚至打造出假的「真實面貌」
即使現在看待過去就好像陌生人一樣，
然而是該珍惜以往與自己接觸過的人、事、物
我想我是變了，期望有一天能誇口說這是「成長」

雖然人大多是透過記憶去建立對別人的印象
然而我若要尋回過去的連結，會想讓一切重新開始
人們無法僅僅以過去來評斷一個人的現在，或是未來


雖然別人願不願意接受現在的我，這點無法冀求
畢竟我能夠體會，這像是一種被背叛的感覺
但是我不想寫成一本懺悔錄

因為至少，我接受自己現在的樣貌了



謝謝妳，許芃
我知道從我們昨天的對話當中，
妳很難想出為何我會有這些莫名其妙的想法
一點蛛絲馬跡也沒有吧（笑）

修正一下，我的高中生涯其實沒有先前敘述的那樣慘澹
我很感謝那時期結交了不少真誠相待的朋友，不論現在大家相距多遠
回憶會使我們心相連